Статусы вконтакте "Выпуск №7"

Статусы вконтакте "Выпуск №7"

"Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим... - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

Я знаю..слова врут.. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза - иногда хитрят...даже сердце иногда барахлит... самые честные - это мурашки)))

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"

Звучит реклама по телеку....акула 1500 зубов....панда 24....человек 32....32 зуба-это норма!Звук за кадром...."О Боже...я панда"


После шумной вечеринки главный тот, у кого фотографии...

Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!

в отличие от принца на белом коне....НЛО и снежного человека...хоть кто то видел...

запомните девушки...."чем дальше в лес, тем меньше вероятность что на шашлыки "

-А ты придёшь на мою свадьбу? -Да. -Таак...с женихом определилась...

- Пап, дай денег! - А волшебное слово? – Залетела

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах...

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!

Если парень любит двух..Он не парень,он ЛОПУХ...Если девка любит двух...Все равно пацан ЛОПУХ!)

Когда он называл меня Солнышко - я светила. Когда он называл меня Любимая - я любила. Когда он называл меня нежная - я одаривала его поцелуями... Вчера он назвал меня дрянью - берегись, сволочь!))

Меня удивляет ваша логика: "У меня любви нет, значит любовь не существует!". А у меня вот машины нет! Значит она тоже не существует?!

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Боже!!! что у тебя с руками????? они все в пальцах =)))

Почему картинки которые ставим на рабочий стол называем обои?? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.

Зачем ложиться под нож для увеличения груди? Девушки, ведь столько всего уже придумали - платки, носки, вата.. )

пишет: я тебя люблю! ответ: я себя тоже! и попробуй потом докажи, что это т9

Девушка,приходит домой: — Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку..

Глаза у меня мамины,а вот грудью я в папу.

 

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить